C’est fou, mais je ne suis jamais autorisée à porter des petits sequins ! Si ! Promis !

Pourquoi ?

Je ne sais pas.

Peut-être parce que j’ai toujours cru que les petits sequins étaient le domaine réservé de Nathalie. Moi c’étaient plutôt les caleçons. N’empêche l’idée d’en porter a commencé à me titiller cet hiver quand je suis tombée sur des escarpins avec des petits sequins bleu. Je regrette de ne pas les avoir achetés, mais mon mari détestait les talons : « on dirait des chaussures de conchita ! » Faut d’ailleurs savoir qu’il n’y a que les femmes qui aiment les talons compensées, les hommes les détestent. Faites le test, vous verrez ! Pour eux, un talon doit être fin, voire aiguille et faire (minimum) huit centimètres.

Tout ça pour dire que les débardeurs à petits sequins que j’ai repérés chez Victoire sont trop trop mignons. Depuis que je les ai vus, je ne fais que penser à eux, sauf que je n’ai pas encore sauté le pas… Avec Nathalie, on se connaît depuis l’âge de six mois alors forcément on ne redistribue pas les rôles aussi aisément… Je ne sais pas comment vous faites avec vos meilleures copines, mais nous une fois par an on s’achète le même pull ou la même chemise histoire d’avoir quelque chose de commun qui nous fait penser l’une à l’autre comme si on ne pensait pas l’une à l’autre tout le temps.

Mais voilà !!! Je la tiens ma solution pour m’autoriser à porter ce débardeur à petits sequins (que je mettrai avec le cardigan en coton fin assorti, mais qui lui n’a pas de sequins, faut quand même pas exagérer non plus !), c’est d’aller en acheter deux et d’en offrir un à « ma » Nathalie…

Shazam ?

Vous connaissez ?

C’est un logiciel génial.

Une musique vous plait ? Immédiatement Shazam vous dit le nom du morceau et celui de l’auteur. Vous imaginez avoir la même chose pour les habits et les accessoires ? Hop ! Vous voyez une fille qui porte exactement la robe dont vous aviez envie, vous savez ce genre d’envie qui ne passe pas comme ça, une envie qui vous entraîne à rêver que si vous portiez cette robe, à coup sûr, elle changerait le cours de votre vie tellement elle vous rendrait jolie. Hop ! Clic Clac ! Vous la photographiez discréto avec votre smartphone. Hop ! Clic Clac ! Illico il vous donne le nom et l’adresse du magasin où vous pouvez la trouvez.  Cool, non ?

L’autre soir au vernissage de l’exposition La peur de la couleur à la Galerie Perimeter (47 rue Saint-André des Arts. 75006), je suis tombée en pamoison devant la jupe d’une femme. Faute de Shazam, je me suis lancée :

-       Elle est super votre jupe, vous l’avez trouvée où ?

-       C’est du Victoire vintage.

-       Ça alors, c’est incroyable, je peux vous prendre en photo pour vous mettre sur  leur blog ?

-       Oh oui ! J’adore être sur les blogs, m’a répondu avec un charmant sourire Maryam Mahdavi, designeuse qui exposait ce soir-là un amusant guéridon en plumes de Haute Couture et un très beau paravent Confessions laqué bleu.

Pfft ! je me suis dit, finalement pas besoin de Shazam, il suffit d’aller régulièrement chez Victoire !

Je ne sais pas pour vous, mais j’ai un nombre démentiel de copines célibataires, des Emma en veux-tu en vois-là, des Sophie toutes plus jolies les unes que les autres, ma Clémentine incroyablement fine et aussi une Mazako, scénographe au top niveau. Toutes cherchent le grand amour. Alors quand je l’ai vu si beau, si élégant dans sa vitrine, je me suis dit que si Victoire avait, un jour, l’envie de se diversifier en ouvrant une agence matrimoniale, ce serait à coup sûr bingo! Vous imaginez l’impact si Gilles Riboud, vous savez le proprio, l’homme qui a si bon goût, le mari de Florence, mais si, je vous en ai parlé dans le billet Il n’y a pas que les Victoires de la musique, vous imaginez l’effet s’il avait la bonne idée de relooker les hommes avant qu’ils aillent à leurs premiers « dates » ? Et les femmes qui appelleraient l’agence ?

- Allô! Gilles ? Oui, j’en voudrais un en taille 42, de préférence en coton beige avec une pointe de marine, et pour le reste, je le veux intelligent, drôle, sensible, romantique, imprévisible, gentil et surtout non-fumeur, vous auriez ça en stock ?

- Si je vous le livre en bermuda, ça ne vous dérange pas, mon dernier en pantalon est parti il y a moins d’une heure ?

- Pas du tout, du moment qu’il est bilingue, je voyage beaucoup.

Faites le test et vous verrez que je n’ai pas tort. Postez-vous (discrètement !) un samedi devant une boutique Victoire Hommes et ensuite vous me direz si tous les mecs qui y entrent n’ont pas ce petit quelque chose en plus, vous savez ce petit air qui navigue entre confort et nonchalance et qui donne envie de faire leur connaissance. Alors femmes célibataires, vous m’avez comprise ? Vous savez ce qu’il vous reste à faire ? C’est démodé de draguer dans les musées, c’est tellement plus chic de faire genre : je cherche une chemise pour un ami… qu’en pensez-vous ?… il fait la même taille que vous… Vous pourrez ensuite le taquiner sur sa carrure élancée, baraquée… Si, si, les hommes aiment jouer et sont sensibles aux compliments… Bon maintenant ça suffit, je ne vais quand même pas vous mâcher tout le boulot !

Mais si des couples se forment, n’oubliez pas de tout me raconter !

C’est dingue ! Je viens de réaliser que je n’ai jamais eu de pochette de soirée ! (Excepté celle en simili cuir que l’Oréal m’a offerte l’année dernière au dîner d’ouverture du Festival de Cannes, et celle que l’on m’a donnée quand j’ai été jury dans un prix, mais elle est vraiment trop moche, carrée et toute grise comme un pavé de mai 68, à la rigueur je pourrais y ranger des affaires de toilette dont je ne me sers plus !)

Pourtant, j’en ai déjà eu des choses : des chaussures transparentes (même si Nostradamus avait prédit que le jour où les femmes porteraient des chaussures transparentes, ce serait la fin du monde), une jupe en plastique (confectionnée avec de l’emballage, vous savez, où l’on coince les bulles entre les doigts pour les faire exploser ! Même que Jean-Paul Gaultier m’avait félicitée… ), des lunettes avec plein de petits coeurs, des collants dorés (achetés évidemment en Angleterre), mais jamais de pochette de soirée ! Pourtant j’adoOOOre !

J’adore la gestuelle qui va avec : et que je porte ma pochette à la main, et que je la coince sous mon bras, et que je la pose sur la table, et que je la reprends d’un air distant, et que je la fais garder par mon mari, et que je l’ouvre pour prendre un bonbon au citron, et que je la referme en jouant la mystérieuse, et que je l’agite pour héler un taxi. C’est fou tout ce que je pourrais faire avec une pochette de soirée ! Il n’y a pas à tergiverser, il m’en faut une.

Dès que je l’ai vue chez Victoire, j’ai su qu’elle serait mienne pourtant elle est orange et je ne porte jamais de orange (comme quoi!) En plus, elle ira très bien avec le débardeur orange à sequins et le cardigan orange et court que j’ai aussi repérés dans la boutique. Quoi? Je viens de vous dire que je ne portais jamais de orange ? Oui, et alors ?

C’est « the » accessoire qu’il faut choper rapidement !

Et pour pleins de raisons :

- Déjà, il y en a de toutes les couleurs (oui parfaitement un homme peut très bien porter un chapeau orange si ça lui chante ! En plus, ça le rendra très beau (même s’il est fatigué) car la luminosité du soleil qui passera au travers irisera parfaitement son teint vert de gris (exactement comme les pigments d’un fond de teint)).

-Ils sont en papier (oui moi aussi je me le suis fait répéter à deux fois !) L’avantage ? Vous pouvez le plier dans votre valise, il reprendra immédiatement sa forme. En revanche, évitez la pluie (d’ailleurs je ne vous ai jamais dit que c’était un chapeau de pluie)

- Ils sont signés Victoire, made by le chef de la maison, lui même, en personne.

- Ils ne sont pas chers : soixante euros. À ce prix-là, vous pouvez prendre le rose pour le fun parce que la couleur vous plait trop et aussi le marron plus classique que vous êtes surs de porter tous les jours dès que le soleil brillera.

- Si vous n’avez plus de cheveux (ne riez pas ça peut même arriver à des hommes très jeunes), votre chapeau masquera, avec une touche appréciable de nonchalance, votre calvitie.

- Si vous avez une crinière de lion, vos jolies boucles blondes qui dépasseront risquent de vous rendre aussi sexy que Crocodile Dundee.

- Si vous êtes mal rasé, le chapeau vous donnera un look viril de baroudeur séduisant.

- Si vous avez trop picolé la veille, un, vous pouvez faire la sieste dessous et, deux, impossible de repérer vos yeux destroyés.

- Et enfin, si vous êtes en couple, votre femme vous le piquera immédiatement, ce n’est donc pas un achat inutile !

Leggins ou pas leggins ?

(traduction pour les garçons : collants avec ou sans pieds ?)

Gros dilemme au rayon « collants » du Monop, il n’y a pas un seul collant opaque bleu marine, que des leggings. Je pensais que leggings ça voulait dire caleçon (en coton avec des coutures), ben non, pas du tout, tout évolue trop vite, moi je vous le dis, j’ai parfois du mal à suivre ! Pareil pour mon caleçon en cuir, au début c’était un slim, eh bien maintenant c’est un tregging. Si !

Je choisis donc un legging assorti à ma nouvelle petite robe Victoire, mais au moment de sortir, mon mari me regarde d’un air dégoûté :

- Oh non ! c’est moche, ça fait mendiante roumaine !

N’empêche au dîner, trois filles adoooorent mon look. Que faire ? Plaire aux garçons ou aux filles ?

Illico, je fais un micro trottoir. Et hop ! (mais par mail, c’est plus cool que d’arrêter les gens dans la rue et passer pour une timbrée, d’ici que des mecs me branchent qu’ils préfèrent les bas et les portes-jarretelles, non, non, non, ne prenons pas ce genre de risques… )

Marc C (furieux) : Comment oses-tu me poser cette question? Mais avec pieds, bien sûr, sinon c’est affreux.

Sabrina B : à fond pour les leggings, j’en ai de toutes les couleurs.

Paul H : Avec pieds, mais pitié, noirs ou chairs. Je ne supporte pas les nanas avec les jambes colorées, on dirait des gamines.

Clémentine A : 100% leggings. Déjà tu ne les troues pas aux pieds et tu n’es pas obligée de les laver à chaque fois. Pratique ! (Clémentine est toujours comme ça, très cash, c’est la seule nana que je connaisse capable d’avouer qu’elle pue des pieds !)

Charles C : Les leggings, c’est à chier, ça rompt toute l’unité ! Pitié, ça fait salle de gym des années Véronique et Davina.

Nathalie T : J’ai justement repéré des leggings panthère, qu’est-ce que tu en penses ?

Il n’y a pas à tortiller plus longtemps, c’est clair et net, les hommes détestent. Maintenant, reste à savoir à qui l’on veut plaire !

Et vous ? Vous avez votre idée sur ces deux questions cruciales ? :

- Leggins ou pas leggings ?

- Mieux vaut être complimentée par les filles ou par les garçons ?

Mad Men a tellement de succès que ça y est les filles s’habillent comme les héroïnes de la série. Youpi ! J’adore ce style. Je vous préviens les girlz, attention, la féminité (tailles serrées, poitrines mises en valeur, jupes au genou) est de retour ! Du coup, Clémentine, ma pote attachée de presse (qui a toujours les bonnes chaussures et le bon sac qu’il faut absolument porter pour ne pas passer pour une ringarde  (sa grande hantise)) organise l’anniversaire de ses trente ans sur le thème de Mad Men et demande à tous ses invités de s’habiller comme dans la série. J’espère juste qu’ils ne vont pas aussi tous cloper comme des malades (chaque épisode est noyé dans un nuage de fumée…), je suis allergique à la fumée ! Si, ça existe !

Chez Victoire, j’ai repéré exactement la robe qu’il me faut :

Et aussi le cadeau pour Clémentine : une nuisette Germaine des Près en voile de coton bleu avec son assortiment de (vraies) culottes de toutes les couleurs qui font des jolies fesses.

- Il faut chaud, et je n’ai rien à me mettreeeee !

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais tous les ans, aux premiers jours du printemps, dès que le soleil pointe son nez, je ne sais pas comment m’habiller. Je n’ai plus envie de mes vêtements d’hiver et je n’ai pas encore sorti, de leurs housses, ceux d’été qui de toute façon seraient trop légers pour la saison. Non ! C’est vraiment compliqué !

- N’importe quoi ! me demande mon mari qui me voit déprimée depuis une heure, assise sur mon lit, à regarder mon placard d’un air sceptique.

Les hommes ne comprendront jamais tout ce que l’on peut mettre dans « RIEN ». D’ailleurs, il n’a pas ce genre de soucis d’habits, lui, il est isotherme. Si. Il n’a jamais chaud, ni froid. Pratique !

Mes tee-shirts tout doux, j’adore, mais c’est trop tôt; mon pull boule en cashmere, je l’ai vraiment trop mis; mon slim en cuir, il est trop cuir; ma minijupe, trop mini; mes leggings, trop noirs; ma veste en léopin (un savant mélange de lapin façon léopard), hors saison et mon manteau me donne l’air de regretter le mauvais temps. Non. je n’ai vraiment rien à mettre. Je suis perdue. Je file alors chez Victoire.

- Mais si tu achètes des nouvelles fringues, me prévient mon mari, tu retires du placard celles que tu ne mets plus.

- Oui, oui, promis, je vais tout donner, je lui crie en dévalant l’escalier.

Je passe une heure à essayer la moitié de la boutique et repars finalement avec une chemise d’un blanc éclatant. Je trouve qu’avec un jean et une paire d’escarpins de 10, c’est vraiment ce qu’il y a de plus sexy ! Non ?

Quand il me prend dans ses bras

Il me parle tout bas

Je vois mon mari en rose

la la la la la…

- Je t’assure, tu serais super beau avec une chemise rose.

- Non.

- Tu n’es pas drôle comme mari.

- Mais pourquoi tu aimes les hommes en rose ?

- Ca leur donne bonne mine, Charles portait beaucoup de rose.

- Avant ou après de te connaître ?

- Ne change pas de sujet, viens au moins essayer une chemise rose, j’en ai repéré une super jolie chez Victoire.

- Tu veux que je fasse comme l’ami Cornette de Saint-Cyr, que je m’habille avec une couleur différente pour chaque jour de la semaine ?

- Dimanche dernier quand j’ai bu une orange pressée avec lui, il était superbe, tout jaune comme un petit canari. Pourquoi tu n’aimes t’habiller qu’en noir, mon amour ? Tu as remarqué que les hommes gentils sont toujours vêtus d’habits mous tandis que les prédateurs portent des costumes durs et des chemises rigides avec des cravates épaisses qui leur étranglent le cou pour qu’ils puissent en imposer ? Comme s’ils ne tenaient que par leurs costumes ! Tu as remarqué, dis, tu as remarqué ? Au moins, chez Victoire, on sait qu’ils ne font que des fringues souples et douces pour les hommes gentils, délicieux, intelligents, sensibles, bienveillants, drôles, parfois même créatifs ou artistes, en tous les cas toujours mignons et agréables.

- Ok, j’ai compris le message.

- Quel message, mon amour ? je réponds feignant de ne pas avoir compris.

On est entré chez Victoire

Et puis une heure plus tard

Mon mari était rose

la la la la la…

Oui ! Mon mari est rose de la tête aux pieds, de sa veste à son pantalon, de son polo à son cardigan, de son chapeau à ses chaussures. Même si c’est un bon mari (puisqu’il m’obéit), c’est peut-être un peu trop, non ? J’aurais peut-être dû lui prendre que la chemise rose (baby rose exactement) que j’avais repérée l’autre jour et aussi l’écharpe en lin rose tellement pâle qu’on pourrait croire que la couleur s’est évaporée au soleil d’une belle journée d’été. Mais bon ! Maintenant c’est trop tard ! En même temps, j’aime bien !

L’année dernière pour La journée de la femme, on m’avait demandé de lire un texte sur une scène de théâtre entourée de comédiennes (j’avais adoré !). Cette année, ma contribution sera plus modeste. Je vais déjà penser à ma mère qui me manque et qui, enfant, me racontait les parcours de vie des femmes qui se sont battues (parfois même jusqu’à la mort) pour acquérir indépendance et liberté d’expression. Puis je déposerai un arum blanc devant la plaque d’Olympe de Gouges qui avant d’être guillotinée avait écrit la déclaration des droits de la femme et de la citoyenne. Enfin, je conseillerai à tout le monde de regarder Et maintenant on va où? l’excellent film de Nadine Labaki qui nous raconte avec intelligence et légèreté une belle histoire de solidarité féminine.

En fin de journée, j’aimerais que mon mari (qui est le champion du monde des maris) me fasse un petit cadeau. Nous filerions alors (une fois de plus) chez Victoire et nous choisirions un très joli haut rayé collector de la marque semi-couture. En effet, Gilles Riboud (que l’on peut voir sur la photo de la soirée des 50 ans de Victoire en train de s’émerveiller devant le gâteau http://gallery.me.com/luccastel1#100785) a demandé à dix créateurs de confectionner en exclusivité un modèle collector dont 20% des bénéfices iront à l’association de Sylvia Sisowath, son ancienne comptable, une princesse cambodgienne venue se réfugier en France, qui a créé en 1999 Enfants du sourire Khmer pour permettre à de jeunes enfants et adolescents de recevoir une éducation au travers de parrainages et de l’apprentissage du bois. Pour en savoir plus : enfantsdusourirekhmer.com

Pour terminer, voici une anecdote qui m’amuse : saviez-vous qu’en 1936, Louise Weiss (une militante qui avait créé l’association La nouvelle femme) en a eu tellement marre que le Sénat refuse d’examiner la proposition de loi que les députés avaient pourtant adoptée en faveur du vote des femmes en 1919, et remise sur le tapis en 1925, 1927 et 1932, qu’elle avait fini par offrir à chaque sénateur une paire de chaussettes sur lesquelles était écrit : »Même si vous nous donnez le droit de vote, vos chaussettes seront reprisées! »